05 novembre 2009
Nouveau jeu !!
Devinez la NOUVELLE tuile qui nous est tombée dessus aujourd'hui !
Le gagnant remporte un prix que je n'ai pas encore choisi, mais qui sera bien quand même.
Edit 06/11/2009 à 18h06 : Personne n'a trouvé encore!!
Je vous donne un indice : Ca a empêché
mon homme et moi d'aller travailler ce jour là jusqu'à midi et demi. Et
même si on avait VRAIMENT voulu y aller, ça n'aurait pas été possible.
Fin du jeu et révélation samedi 07/11 à 20h00.
Edit du 06/11/2009 à 21h00 : Mamaours a GAGNE !!
En effet nous avons été enfermés à l'intérieur de notre appartement par une serrure défectueuse (qui tournait dans le vide)!!
Nous avons du attendre midi et demi avant de pouvoir sortir. Heureusement on avait des prince de lu, et du lait :)
Sympa non comme nouvelle tuile, après le cumulus et la voiture vandalisée !!
Mamaours envoie moi un mail avec ton adresse !!
03 novembre 2009
Oui je râle
On nous a encore cassé la voiture. Cette fois ci c'est la vitre passager qui a été complètement brisée, et la voiture consciencieusement fouillée.
Ca commence à me les briser, ça ne fait que la 2eme fois en quelques mois...
Au moins cette fois ci, mon homme ne s'est pas trouvé nez à nez avec le mec qui a fait ça.
Qui aurait cru ça en plein centre de Toulouse... Vraiment je ne pensais pas que cela puisse arriver...
Et puis notre cumulus se fendille, laissant échapper des gouttes d'eau, qui ruissellent sur notre tête quand on va aux toilettes...
Le proprio ne semble pas s'en émouvoir
(il a mis 2 ans à nous changer UNE fenêtre, alors le cumulus je le sens pas).
Et mon père me dit que ça peut exploser ces trucs là.
Autant vous dire que depuis dimanche je réfléchis si vraiment j'ai BESOIN d'aller URGEMMENT dans cette pièce là.
Morale : IL FAUT QU'ON DÉMÉNAGE.
28 octobre 2009
Nouvelles
- Ma mère n'a pas de cancer du sein, ni même une tumeur, rien. Ouf.
- L'Homme a réparé les lumières de la cuisine et de la salle de bain. Je peux à nouveau me doucher en pleine lumière. Merci mon chevalier de l'électricité.
- Ce faisant il a disjoncté le compteur. La livebox n'a pas aimé. Comme elle boudait, elle ne voulait plus clignoter. Et pas question de nous connecter à Internet, la gueuse.
- J'ai fait une cure de Prince de Lu et de muesli.
- Grâce à mon chevalier qui a remplacé le transfo, j'ai récupéré Internet, ma livebox est ressuscitée.
- Mon petit chat n°2 n'aime pas les clémentines. Par contre il est en transe devant une olive, un brocolis, ou du lait de coco.
- Comme il est tout noir, parfois, quand il ferme les yeux on se demande si il est de dos.
- Je bois mon rooibos sans sucre. Désormais je n'aime que le Tetley qui a un petit gout de poire.
- Hier à la CPAM, j'ai utilisé le guichet "personnes prioritaires". Ben quoi, je suis enceinte. Oui bon de 2 mois, d'accord.
- Après ma dernière échographie, je suis revenue chez moi en coup de vent, et je suis ressortie. Et là, dans la cour de MON immeuble, je tombe nez à nez avec un moine bouddhiste, en robe. J'en suis restée bouche bée. Il s'est gentiment incliné. Je suis sûre que c'est un signe. Et ceux qui connaissent mon amour pour le bouddhisme et le Tibet en seront sûrs aussi.
- Hier matin, alors que je partais pour la CPAM, devant l'Holiday Inn, j'ai croisé tout une équipe de jeunes gens en sueur. C'étaient des All Blacks. Junior sûrement. Mais quand même des All Blacks. A Toulouse.
Je suis sûre que c'est un signe. Je vous rappelle que le vrai Byron est neo zélandais.
- L'Homme a écrit une carte d'anniversaire à son neuveu. Il a même dessiné une fusée. Et ravi il m'a dit "je vais faire une planète avec un petit martien dessus".
J'ai les photos.
Oui je vous montrerai.
- Je ne me sens toujours pas enceinte. J'ai encore beaucoup de mal à réaliser.
- En plus lors de la visite chez la sage femme, le doppler est resté muet.
- Il semblerait que ce soit possible, qu'il nous tourne le dos à ce moment précis.
J'avais la gorge serrée.
Mais je n'ai pas pleuré.
- Et puis la sage femme a jugé bon de prendre ma tension à ce moment précis. Elle m'a trouvé 14.
06 septembre 2009
Histoires d'O (trop bien mon titre)
Les parisiens à la télé, ils ont une drôle de façon de prononcer Seignosse.
Ils croient qu'il faut faire le même O que dans agneau.
Ils font pareil avec le 2ème O de hormone.
N'importe quoi.
05 septembre 2009
Brèves
- Hier, en voulant débarrasser la table de mon petit déjeuner avant de partir, j'ai éclaté (je ne sais pas comment) une grosse carafe en verre. Évidemment j'ai du vouloir la rattraper, mais mon cerveau n'a pas eu le temps de transmettre le message "heu ne la rattrape pas, elle est déjà toute cassée".
Bon enfin, la main de bonne volonté a été bien mal récompensée. Et je me suis retrouvée la main tailladée à plusieurs endroits, j'ai même vu clairement l'intérieur de ma main par l'une des blessures.
J'étais toute seule, la main qui gouttait rouge, j'ai attrapé le téléphone de l'autre main, j'ai appelé (dans l'ordre) l'élève que je devais voir ce matin là, mon père pour l'informer, et un taxi.
Je me suis retrouvée aux urgences, toute la matinée.
Résultat des courses : 7 points sur 3 blessures différentes (3-2-2), dont 4 sans anesthésie.
DONT 4 SANS ANESTHESIE (j'attends vos acclamations).
Merci à Vanille pour son expérience d'expiration pendant l'accouchement, ça marche super bien sur les points aussi!!
Depuis mon arrivée à l'accueil des urgences je leur ai dit "je suis potentiellement enceinte".
M'en fous, même si je ne le suis pas, tant pis, on ne sait jamais.
C'est pas parce qu'on ne le sait pas qu'il n'est pas là.
A chaque nouvel interlocuteur, je répétais "je suis potentiellement enceinte".
Ils voulaient me faire une radio pour voir si tous les petits bouts de verres étaient partis.
Et le médecin à qui je répétais que j'étais "potentiellement enceinte", ne l'entendait pas de cette oreille, il voulait quand même me faire la radio.
"Ecoutez si on vous fait le test BHCG pour vérifier, ça va prendre 3 heures de plus, et on devra vous laisser comme ça, évidemment on vous recoudra pas avant la radio, donc c'est à vous de décider".
Comme je me sentais un peu mise sous pression, et que visiblement les bouts de verre dans ma peau étaient pour lui plus graves qu'un bébé irradié, j'ai maintenu, et j'ai répondu que par principe de précaution, je refusais.
L'externe s'est excusée, en me disant qu'on n'aurait jamais du imaginer une seule seconde de m'envoyer à la radio, même si il n'y a qu'une simple suspicion de grossesse.
Enfin bon, j'ai fini par être recousue de partout, et j'ai pu rentrer chez moi.
- J'ai reçu de très jolies choses de aaz. Je vous montrerai bientôt, dès que je retrouve le courage de faire des photos.
- Ma mère m'a raccroché violemment au nez de rage mercredi soir. Jeudi matin elle m'a dit que j'étais "joliiiiiiiiiie" (alors que j'étais habillée comme d'habitude). Vendredi elle a loué ma débrouillardise face à mon accident domestique, elle s'est extasiée sur mon sang froid et mes excellentes décisions.
- Malgré tout je n'ai plus rien à lui dire.
- Mon père a du se faire opérer jeudi de l'œil. J'ai attaché son habit de lumière dans son dos (lui, il dit plutôt un "habit de malade", et ne se sent absolument pas torero). Il a été très sage, le médecin très compétent et gentil. Voilà comment on gagne un œil tout neuf, tout réparé.
- Le proprio de notre appart et de l'appart des psychopathes nous a expliqué pourquoi et comment ils étaient partis...En gros il serait venu avec quelqu'un et les aurait jetés dehors manu militari. J'ai froid dans le dos.
- A la maison, j'ai un infirmier qui m'aime. Et que j'aime.
Et punaise, ça fait 5 ans et quelques heures que nos vies se sont liées pour de vrai.
5 ans que je me sens toute vide sans lui.
5 ans qu'on avance à notre rythme, avec quelques rêves en bandoulière.
5 ans qui sont passées si vite.
Allez, je suis née un 05/05, sous la 5ème république.
Normalement, ce serait la période idéale pour que notre bébé nous fasse la surprise de nous avoir choisis comme parents. Hein, pour nos 5 ans. Hein.
Allez on y croit fort.
Billet écrit lentement, à une main et demie.
(J'attends toujours les ovations).
25 août 2009
Bird
PIF PIF
PIF en anglais ça veut dire Pay it Forward, payer en avance…
Les 3 règles du PIF :
- Les trois premières personnes qui laisseront un commentaire à ce message recevront un cadeau fait main de ma part.
- Je vous enverrai votre cadeau dans les 365 prochains jours.
- En échange, vous devrez « payer à l’avance » (Pay It Forward) en faisant la même promesse sur votre blog, donc je ne vous envoie rien tant que vous n’aurez pas posté de message sur votre blog à propos du PIF.
En gros le PIF c’est une sorte de chaîne de cadeaux !
Qui a envie de tenter l'aventuuuuuuuure ? (Sachant que tout cela va être un VRAI défi pour moi, vu que je ne fais pas grand chose de mes 10 doigts).
Moi j'ai tenté l'aventure doublement, chez aaz et chez GreenWitch !
19 août 2009
Marre
J'en ai plus que marre de ne jamais avoir de vacances.
Un jour je vais péter un boulon et claquer toutes mes économies d'un coup en 3 semaines au Japon.
J'vous aurais prévenus !
18 août 2009
4h40
Ce matin à 4h40 du mat.
Mon homme part au boulot.
Et il trouve dans sa voiture.
Un mec.
Tranquille.
Occupé à lui chourer l'autoradio.
Après avoir bien tordu à mains nues la portière pour entrer.
Moi je dis yen a qui ont de la chance que l'Homme ne soit pas un nerveux.
Quand j'ai appris ça, je n'ai plus pu dormir.
Trop stressée, à imaginer rétrospectivement le pire.
Mon homme ensanglanté tout seul dans les rues vides.
Je crois que je vais l'obliger à s'inscrire au kung fu.
(Et moi avec).
10 août 2009
Move In Move Out
Dans mon immeuble, un couple de 2 jeunes psychopathes vient d'emménager au rez de chaussée.
Ils remplacent le gentil locataire, un peu asocial, qui fumait des clopes qui puent, et qui regardait la télé en continu, jour et nuit. Le gentil locataire qui m'a aidée, lorsque je poussais mon vélo d'appartement dans son carton, sur le sol de la cour. Avec mes bras dépourvus de muscles. Gentiment il l'avait poussé jusqu'à l'ascenseur, sans mot dire, et il était parti.
Les deux psychopathes, se sont donc installés dans ce petit studio avec vue sur la cour, et une porte vitrée en guise de porte d'entrée.
Ils ont donc posé leur petit rideau, leurs petits meubles, ils avaient l'air charmant.
J'ai croisé la jeune fille une fois, perchée sur une échelle, et elle m'a souri gentiment. L'air charmant je vous assure.
Et puis un matin, des cris.
"Aiiiiie aiiiie tu m'fais mal". Des bruits de peau qui claque. Et encore ces supplications, des sanglots, et encore des cris.
Et ce, tous les jours depuis leur installation.
J'ai appelé le proprio, en lui signalant mon inquiétude. Il les a appelés, en leur disant qu'on lui avait signalé des cris. Il a nié et quand il a raccroché, j'ai entendu le garçon dire "ya un fils de pute qui a appelé le proprio, arrête de crier, toi!"
Depuis, ça crie moins fort, mais dans la nuit, parfois à 03h du matin, ça recommence.
Difficile de savoir si c'est un jeu sexuel, un jeu sadique, une vraie séance de torture, un jeu malsain rigolard, un couple qui se tape de façon routinière ou une dispute musclée...Parfois les sanglots ressemblent à des rires et inversement.
Que faire ? Appeler la police? aller les voir? Hurler dans la cour qu'ils ont intérêt à se calmer ?
J'aurais préféré que le gentil fumeur de clopes reste là...
Une nuit, alors que je me penchais à la fenêtre pour étendre un drap pendant une insomnie, j'ai entendu des cliquetis et vu la lumière de la cour clignoter.
C'était dur à dire, mais j'ai pensé que ça pourrait être l'ancien locataire, en chaussettes, désormais sans logis, qui tentait de bloquer l'interrupteur des lampes, et qui s'abritait dans notre cour pour la nuit...
Le lendemain, en passant par la cour, j'ai senti le parfum âcre et particulier des cigarettes qu'il fumait.
Les jours suivants, il n'est pas revenu.